dentro de la rutina existen caos peores que los desastres naturales o incluso se podría llegar a pensar que son eso mismo pero dentro de cada neurona que corre a mil kilómetros por hora al ser humanamente sensible.
hace tiempo no desahogaba mi alma en palabras y más aún cuando hice mi despedida muchas veces. Hoy no será una despedida, hoy solo quiero soltar lo que mi alma lleva atada tanto tiempo.
No se si alguien verá esto y a lo mejor si lo hace le dará 0 importancia pero por si algún día alguien lo hace pues sepa que está es una parte de mi que nunca le muestro al mundo y las únicas dos veces que lo intente hacer hasta cierto punto solo conseguí burla y falsa compasión de aquellas personas.
a día de hoy, siento mucha tristeza, y si, después de pasar por terapia psicológica, psiquiátrica y hasta casi caer en la medicación e incluso el punto de ser internado con solo una llamada o incluso cambiar de país, sigo aquí con el alma sin sanar.
siento que lo que yo soy, ofrezco, doy e intento nunca será suficiente para nadie, ni siquiera para mi mismo y es cuando caigo en cuenta que sí a lo mejor mis ex parejas tenían razón y esas palabras que tanto me marcaron estaban llenas de verdad.
hoy siento que después de tanto esfuerzo, de tanto trabajo emocional auto compasivo, tanto intentar animarme a mi mismo, tanto intentar soñar y crear metas son lo que básicamente llaman patadas de ahogado, son solo excusas que ni yo mismo me creo, excusas para solo seguir viendo pasar los días.
tengo dinero, tengo cosas materiales y miles de oportunidades de poder vivir experiencias pero nada me hace feliz. Soy tan básico que lo único que espero de la vida es tener la compañia de alguien que me ame de verdad, que luche por mi, que me demuestre no solo con palabras que de verdad importo y valgo la pena, alguien que sea leal que no caiga ante las tentaciones, alguien que sin importar mis defectos aprenda a amarlos y a ayudar a mejorarlos poco a poco, alguien que no se meta con mis “amigos” o peor aún con las personas que saben que peor me caen, alguien que de verdad me entregue su corazón y no esté después hablando de más sobre como soy, que soy o cómo actúo alguien con quien nunca acabe el amor.
me siento tal cual me lo recriminó Daniela la primera vez que terminamos de manera tan fuerte, miserable, cobarde, a lo mejor ya no orgulloso, como una basura, me siento así y peor.
Quisiera decir que no siento nada pero en realidad siento tanto odio en mi corazón y mi alma odio a ese perro hijueputa mal nacido que decidió quitarme mi último suspiro de felicidad, mi última oportunidad de aquel amor que tanto anhelé. Y es que lo siento pero solo esa última persona cumplió mis expectativas. Hoy por hoy puedo decir que no puedo amar, ya no, ya no siento nada por nadie respecto al amor de pareja y por ello me he resignado a vivir solo y morir con mis cosas.
hoy por hoy puedo decir que sigo cayendo más y más y que solo me gustaría ya morir, solo no despertar y ya sin ningún pero.
A lo mejor siga desahogándome por aquí porque se que la única persona que conoce este lugar ya ni lo mirará después de tantos años y mucho menos le importará. Por ahora solo dire esto último
felicidades Daniela, a lo mejor no consiguio que me importara las veces que me puso cachos, se metió con mis amigos y no amigos y las veces que me mintió y se fue a otros lugares y aún así tuvo el descaro de reírse en mi cara mientras me decía “yo no he hecho nada, usted vive haciéndose historias” y después subiendo a las pocas horas fotos con él man, ni siquiera logro que me importara las veces que con gallo se burló de mi y sabrá Dios que tantas cosas más. Pero si consiguió dejarme una lección para mi vida y es caer en cuenta de que soy lo peor. Jamás olvidaré esas palabras, orgulloso, cobarde, amargado, basura, estúpido…
Gracias miguel, Nicolás y el que no merece ni que lo nombre por mostrarme que la amistad tampoco existe, que solo hay envidia, hipocresía y deslealtad en las personas que incluso llegaron a mi familia y comieron en mi mesa porque al fin y al cabo también me mostraron que no soy una persona dígna de su lealtad pero otros si lo son.
trate de escribir algo para usted Valentina pero la verdad es que internamente tengo un conflicto porque hasta donde mi visión quiere ser congruente usted fue la única mujer que me ha sido fiel y leal hasta cierto punto, sin embargo por otro lado hay muchas cosas que me muestran que usted solo estuvo por lastima conmigo y que nunca me quiso en realidad y lo comprobé aún más cuando decidió dejarme en medio de la crisis por la muerte de mi tía y sobre todo por oír y preferir la posición de un bobo hijueputa ardido antes de si quiera pedirme una explicación o argumento al respecto de todas las mentiras que llegaron a sus oídos. Gracias por esas palabras que tampoco voy a olvidar nunca “ahórrese sus problemas con la gente a la que de verdad le importa porque lo único que hace es ponerle cargas y preocupaciones innecesarias y que no tienen que ver con ellos”, eso me enseño a no exteriorizar mis problemas por el bien de los demás sin importar el mío y llegar al punto en que estoy y ojo no es sarcasmo es un Gracias de todo corazón y sin reproche lo juro. La felicito por poder seguir su vida, poder salir de ese infierno que tenía llamado casa, por poder comenzar su futuro lleno de autonomía sin tener que estar vendiéndose por internet a usted o su privacidad. Eso es carácter y de verdad me alegro de su proceso así no esté yo en el presente.
lo dejare por acá por hoy pero aún hay muchas cosas que quisiera decir y que se que el único que escucharía soy yo mismo que mejor forma que escribirlo aquí donde nadie lo ve no?
